ich bin kurz davor, aufzugeben.

ich liebe meine freundin, die mich aber nicht sehen, hören oder riechen will. genau gesagt, weiss ich nicht, ob sie meine freundin sein möchte.....genau gesagt weiss ich nicht, ob ich sie ziehen lassen soll oder kämpfen....ich kämpfe momentan auf allen ebenen ohne erfolg. vielleicht erfolg.
redet ja nicht mit mir.
mit keinem, glaub ich.

überhaupt glaub ich.....ich fürchte ihre gedanken, ich fürchte erkenntnisse, ich fürchte konsequenzen, ich fürchte mich vorm ende.
denn ich weiss, wohin mich das treibt.

nämlich weg von hier.
es zerreisst mir das herz, weil ich all diese lieben menschen hier kennengelernt habe, meine guten freunde und gleichzeitig band, meine kommilitonen, ihre freunde, meine freunde.

aber ich müsste hier weg, ganz weit.
und jeder, der die adresse bekommt, ist keiner.

leben kostet wille und bleiben kostet kraft.

hier kann ich was fuer mich schreiben, was keiner liest, und doch irgendwie wer ist, mit dem ich reden kann, seltsam, aber ist tatsächlich so.

beschreiben kann ichs nicht, erklären kann ichs nicht, aber ich glaube, dass meine verlustängste mein mich liebendes umfeld weiter von mir wegdrückt als dass es irgendwie hilft.

in jedem satz suche ich details, jeden blick glaube ich analysiert zu haben, jede bewegung kommt unter die lupe, alles......und alles so unsinnig. scheinbar alltägliche dinge glaube ich als entfernung interpretieren zu können. kann ich nicht, sollte ich nicht können, ist auch 90% aller fälle nicht so, wenn nicht sogar noch mehr.

ich habe höllische angst davor, dass sich die vergangenheit wiederholt. und doch wiederholt sich alles....irgendwie.

ich stecke in diesem kreis fest und kann nicht ausbrechen.

und alles nur, weil ich sie über alles liebe.

an dem tag, wo ich den vorherigen post machte, kam sie mir zuvor...schaute mir tief in die augen und sagte die magischen drei worte.

ich hätte fast geweint, so schön war das.

ich bin zu emo für diese welt.

mir ist heute klargeworden, dass der mensch, an dem mir am meisten auf der welt ist, auch die person ist, die ich liebe.

es ist ein schönes gefühl. ein gefühl des wissens, nachdem man hin und hertappte immer fragend, ob es begierde, verletzter stolz oder einfaches verlangen war....nun weiss ich, dass es die person ist.

dennoch werde ich damit warten, dass zu sagen, denn mit soviel ehrlichkeit, wie ich es meine, genauso viel gewicht soll die situation haben, damit es nicht irgendwann zu einer zwanzigmal am tag gelaberten floskel wird.

es soll so toll werden wie ien heiratsantrag.
auch wenn das kindisch ist....

.....:)))))).

stimmt schon.
aber irgendwo bleibt diese angst.

kann ich nicht erklären.

traumpaar.
traumfrau.

traumbeziehung???